TRĂDARE- TRAUMĂ, VINDECARE (ÎNTÂLNIRE LIVE CU LAURA ANDREȘAN)

TRĂDARE- TRAUMĂ, VINDECARE (ÎNTÂLNIRE LIVE CU LAURA ANDREȘAN)

Una din legile vieții… este să luptăm pentru supraviețuire, și pentru asta avem mereu în noi posibilități, până în clipa în care ne lovim de moarte.. “imposibilitatea tuturor posibilităților” (Arthur Schopenhauer). Până atunci …”suntem cu toții colegi de suferință în lupta cu timpul”- așa grăit-a Friedrich Nietzsche.

Infidelitatea rupe încrederea între doi parteneri, iar încrederea stă la baza oricărei relații frumoase și sănătoase pe termen lung. Recâștigarea ei este extrem de dificilă, de multe ori cel trădat este atât de zguduit, încât nu mai știe cine este celălalt, cine este el și evaluează întreaga relație”- spune John Gottman, psiholog, de altfel un psihoterapeut de cuplu din S.U.A, renumit la nivel mondial pentru metodele de intervenții terapeutice concepute în urma cercetările sale.

Mai punctez încă o dată că, din punctul meu de vedere, nivelul de durere produs de infidelitatea maritală este stabilit de construcția sufletească a fiecăruia. Pe unii îi doare mai tare, alții trec mai ușor peste acestă traumă. Important este să reținem că în Terapia de Cuplu și a Familiei se recomandă direcții de urmat, nu se impune un model. Fiecare cuplu ca entitate de NOI, și fiecare partener în mod individual, trebuie să își găsească propriul model prin care se depășește impasul și se reface legătura și sensul. Nu te poți vindeca de nici o traumă până când nu ești tu principalul tău aliat, până când nu te-ai convins să formulezi din toată ființa ta: Eu mă salvez.

Fiecare suflet se poate salva dacă vrea cu adevărat asta. Așa e legea divină

Joi, 7 octombrie, ora 19.00

O recomandare în procesarea traumei produsă de trădare, validată în școlile de terapie relațională, este să nu ascultăm de prieteni sau rude dacă ne dau sfaturi de genul: nu mai discuta despre problema asta, las-o, gata a trecut, treci și tu peste; mai bine taci și ascunzi decât să te audă lumea și să vă faceți de rușine; s-a întâmplat demult și nu mai contează; a venit timpul să ierți, cât mai tot suferi?; a fost o aventură de o noapte nu se pune; nu contează infidelitatea dacă cel care a trădat nu a avut sentimente pentru cealaltă persoană;
“De multe ori, celor înșelați li se sugerează din exterior (chiar și cu bune intenții- rude, prieteni, etc) să ‘’uite’’ ce s-a întâmplat și să meargă mai departe. Nu se poate uita. Partenerul trădat trebuie să înțeleagă de ce a apărut infidelitatea și de ce partenerul a decis să se întoarcă, și astfel se pot deschide porțile iertării, nu a uitării. O traumă neprocesată nu dispare pur si simplu, ea rămâne și macină- John Gottman.

Lista sfaturilor care este indicat să nu le ascultăm în procesul de depășire a traumei trădării mai include:
-Nu e așa mare lucru. Faci prea mult caz din asta-Este atât «de mare».. pe cât de «tare doare».

-Nu este așa rău dacă s-a întâmplat cu o prostituată-“Cât este de rău” se cântărește în funcție de suferința provocată, nu de profesia persoanei cu care s-a produs infidelitatea.

-Dacă nu a fost sex, nu se puneDacă cel trădat este dărâmat… SE PUNE. O diferență ce intervine aici, și cred că merită ținut cont de ea, este sentimentul că – totuși nu am făcut nimic- care apare în conștiința celui care a trădat (doar) niște principii ale relației sale maritale, neajungând să fie infidel și sexual. Personal aici aș vrea să avansez conceputul de Infidelitate Gri. Cât de tare doare o Infidelitate Gri pentru un partener trădat… cred că ține de construcția psihică individuală. De exemplu, o persoană anxioasă, cu un stil de atașament dezorganizat va suporta mult mai greu orice tip de trădare, chiar și cea care s-ar înscrie în acest concept, decât un om cu un tipar de atașament securizant. Nu este corect așadar să stabilim din exterior cât de tare trebuie să-l doară pe cel trădat, chiar și când vorbim de Infidelitatea Gri, cât și termenul extins ce implică și infidelitatea sexuală. Eu cred că este corect să observăm nivelul de suferință provocat, iar acesta să fie cântarul pe care evaluăm consecințele actului de infidelitate.

Te invit la o întâlnire live cu mine, joi 7 octombrie, ora 19.00

Timp de două ore o să vorbim despre tot ce implică trauma infidelității, cum o putem depăși, când merită să încercăm să salvăm relația, ce este de făcut atunci când căminul nu mai poate să fie reparat, cum am parcurs eu acest travaliu, și ce repercursiuni există din lupta cu demonul trădării.

Totodată o să vă pun la dispoziție exerciții practice de reconectare în cuplu, validate în cele mai vestite școli de terapie relațională de cuplu. Tehniciile sunt binevenite în orice relație, chiar și acolo unde nu există un partener infidel.

Pentru a avea acces la întâlnire este necesar să îmi scrieți un email pe andresanlauramaria@gmail.com, și veți primi restul detaliilor.

Să fie cu bine.. în Sine

Laura Maria Andreșan, psiholog clinician, psihoterapeut

Suntem creaturi care au nevoie să înțeleagă, să găsească un sens în toate. Biologic vorbind, sistemul nostru nervos este organizat în așa afel încât creierul grupează automat stimulii pe care îi primește sub formă de configurații. Semnificația înțeleasă ne conferă și sentimentul că putem fi stăpâni pe lumea noastră; simțindu-ne neajutorați și derutați în fața aleatoriului, a evenimentelor fară nici un tipar aparent, căutăm să le ordonăm și, prin aceasta, să avem senzația că le controlăm. Chiar mai important decât atât, înțelesul dă naștere valorilor, și mai departe unui cod de comportament

Irvin Yalom

Lasă un comentariu